Что делать, если выступающий на открытом микрофоне несёт чушь

Вы зашли в зал, сели за единственный свободный столик сразу перед сценой, попросили пепельницу и добрый кола без сахара, чтобы не толстеть.

И вот, вы только-только откинулись на своём стуле, а ломающийся дрожащий голос выступающего на открытом микрофоне уже обращается к вам:

«Хэй, а вы случайно не скорая, которую вызвала 70-летняя бабуля с инфарктом?».

Вы молча смотрите на него, а он на вас. Его нервная улыбка пульсирует, как член у подростка при виде новой учительницы английского. И вы бы рады ему подыграть, но как-то всё резко и сумбурно. Однако вы находите в себе силы и, откашливаясь, произносите:

«Нет...».

Парень, который отпахал сегодня смену баристой, раз за разом прокручивая в голове свой материал, набирает воздуха в грудь и выдаёт свой импровизированный панчлайн:

«Тогда почему вы опоздали?!».

В зале повисла тишина. Стало слышно, как кто-то смыл за собой в туалете.

Глаза выступающего парнишки округлились, он побледнел и выбежал со сцены прочь на улицу с мыслями о том, что мама была права, и никакой он не комик, а ничтожество, как и его отец, который уснул с сигаретой на могиле Цоя в 1998 году и сгорел.

А ведь всё могло быть иначе, если бы вы или кто-то другой поддержали его.

И вот, что можно сделать:

1. Старайтесь хлопать выступающему, даже если его выступление состоит из астматических вздохов и заиканий. Выступление — это всё-таки стресс.
2. Если не смешно, смейтесь с внешности выступающего. Скорее всего, он некрасивый, как и большинство стендаперов.
3. Попытайтесь излучать глазами поддержку и мысленно хлопать выступающего по плечу. Он это почувствует и обязательно перенесёт на попозже своё самоубийство.
4. Безбожно напейтесь пива. Ваше сердце распустится, как цветок лотоса под щедрым астраханским солнцем, а мозг отупеет, и ему будет хорошо и смешно со всего.
5. Вообще старайтесь приходить с хорошим настроением и поменьше выёбываться.

Ну вот, как-то так.